O Desapego

          Para adolescentes apaixonadas é comum se apegar a platonismos e útopias. Mesmo quando sabemos que o sentimento acabou - ou que nunca se realizará- optamos por continuar sonhando com o príncipe - que na maioria das vezes é um ogro -, apenas para termos uma história de amor romântico para contar.
         Apegada ao meu amor platonico já deixei de fazer um razoável número de garotos felizes. Não vou mentir: tudo o que escrevi sobre aquela minha antiga paixão nunca foi e nem será nem de longe mentira, mas, muitas vezes, o sentimento colocado ali era apenas lembrança do que já senti. Às vezes escrevia sobre saudade, mas não a sentia, apenas estava lembrando de como era senti-la por aquele garoto encantador. Tudo isso insiste em me assombrar, mas eu já não tenho medo.
          Sou profundamente frustrada por não ter sido capaz - sim, eu acho que a culpa foi minha - de ralizar a paixão com a qual sonhava desde criança, mas me sinto orgulhosa de mim mesma porque, mesmo com toda a dor, não deixei a paixão sobrepor a amizade e o amor, e me sinto feliz porque meu amigo mudou, melhorou e agora é o príncipe de alguém.
          Eu também mudei muito, parece até que mudei pra pior, mas a verdade é que ainda tenho a minha essência, aquela de menina boazinha, aquela mania de me doar por quem amo, aquela de pensar mil vezes antes de fazer algo, aquela de me encantar pelo coração das pessoas, de só ver o lado bom de cada um. No fundo eu ainda sou aquela Life que chorava na sala de aula quase toda semana, a diferença é que agora sou mais autêntica e menos preocupada e complicada.
          É engraçado como Deus brincou comigo nessa história, já que Ele sempre escreve certo por linhas tortas. Quem diria que ela acabaria sem um fim? Ela não teve um desfecho, mas não preciso ser um gênio para saber que acabou. E é por isso que estou me habituando a usar o termo "antiga paixão".
          Descisão tomada e explicada, agora vou falar sobre o que me faz sentir tão revigorada: é o frio na barriga, a saudade, o ciúme, a vontade, o perfume, o toque, o olhar, o sorriso, o falar ... poderia ficar horas explicando - sabem como eu sou detalhista - mas para que ficar detalhando, se tudo isso tem só um nome?

Vinte e nove de abril de 2011
- Movida pela vontade de fazer alguém feliz: H♥
por: Caroline Macedo

Solidão

Procuro um olhar certeiro, que me envolva.
 Em todo lugar que olho vejo olhos brilhantes, mas nunca para mim.
Os meus, de tão confusos já não brilham mais, não de paixão.
Cansei, por hoje, de escrever sobre o brilho no olhar de quem já não sei mais se amo, por quem já não sei mais se meus olhos brilham. Quero hoje falar sobre o que arranca o brilho dos meus pequenos e caídos olhos castanho-escuros, cujo papai e mamãe fizeram com muita dedicação.
Nos olhos daquele que tenho por melhor amigo encontro, mesmo em meio a lágrimas, o amor, e, junto dele, o medo. Medo de ficar sózinho, solitário.
Estremecem-se algumas de minhas amigas ao apenas citar-se um nome. Novamente, é o medo de perder alguém que lhes tira o sono.
Eu me mordo apenas de pensar em ficar sozinha, e, incrivelmente, me encontro assim todos os dias.
Engraçado, não?
Luto instante após instante contra a realidade constante de meu coração. Me assusto ao me encontrar em situação de "plena compania", sabe? Quando se sente acompanhada, mesmo quando se deita sozinha pra dormir? Quando sua mente e coração estão ligados ao de outro e estar sozinho não significa mais estar solitário? É incrível este sentimento, mas eu, infelismente, tenho apenas provado curto períodos dele. Por consequência disso, fico vivendo por esperar, sem esperanças, um dia de cada vez acontecer.

Medo

Eu deveria deixa-lo ir embora, o medo, ou enfrenta-lo, mas meu medo não é só meu. Ele parte de você.
Meu medo é de não ser boa o bastante para você. O seu medo é de que eu exija muito de você. Seria tão simples se apenas nos entregássemos nas mãos de Deus ...
Devíamos apenas deixar nossos olhos cantar o que sentimos no ritmo de nossos corações, mas é incrível como nossos corpos travam e nossa coragem se bloqueia quando nossos lábios se tocam. Nós somos cuidadosos demais quando deveríamos "nos jogar" e "nos jogamos" demais, quando deveríamos apenas caminhar juntos, um passo de cada vez.
Você parece ter muito medo, medo de se arrepender de se aproximar.

Platonismo.

O amor se realizava sozinho em meu coração, sem desejos carnais.
Até aqueles dias eu me conformava em simplesmente amar-te. Saber que você existe e é real era o bastante para mim ... Até o dia em que você me tentou.
Eu tentei resistir, juro, mas a tua mão encostando na minha nuca e teu nariz tão próximo ao meu, teu cheiro dominava toda a sala ... Até hoje me pergunto porque fugi.
Naquela ultima semana de agosto percebi que, contrariando tabus, a garota ingênua poderia sim realizar seu sonho de ficar com o príncipe encantado, mas até hoje temos medo de ficarmos juntos. Não amadurecemos ainda.
Contudo, viver aquele beijo que poderia ter sido tão romântico, aquele qe acabou com minha utopia, aquele que era tão esperado não me convenceu. Eu sabia que era mentira e sabia que a ilusão não duraria mais de uma semana.
Eu poderia ter vivido aquela utopia ao invés de deixar este amos penetrar e queimar minha carne. Eu sofreria mais, mas precisaria de menos para esquecer. Agora, terei que dar um jeito de tirar de mim o que há de você sob a minha pele.

Nostalgia

Eu sinto falta daquele cheiro, daquelas gracinhas, daquele sorriso, do que vivemos.
Estou em estado de nostalgia escrevendo rápida e firmemente. a caneta marca as outras páginas assim como suas atitudes marcaram e marcam meu coração.
Lembro do dia em que pela primeira vez tive seus lábios proximos aos meus e senti sua respiração no meu rosto. Eu estava acordando, quase achei que fosse um sonho. Aquela foi a primeira vez em que acreditei na possibilidade de você ser meu. Eu ja era sua.
Passam-me mil coisas sobre você na minha cabeça agora. Nostalgia é assim mesmo ...
o cheiro, os olhos, o sorriso, a voz, as mãos, a blusa de frio branca ... A PRIMEIRA VEZ EM QUE TE VI. Eu era apenas uma novata nerd e boba escondida atrás de uma franja mal cortada. É incrível me olhar no espelho e ver o quanto eu mudei tentando me tornar boa o bastante pra você.
Lembro de quando você foi provar o smoking para dançar na minha festa. Você disse que meu cabelo estava bonito, disse para seu amigo ao telefone que eu era bonita e demonstrou ciúme. Ficou lindo fazendo aquilo. Ficou lindo de smoking também.
Lembro-me de cada promessa. Daquele desenho de uma aliança na minha apostila, do dia em que pegou minha mão esquerda e falou sobre o anel que pretendia colocar ali. Lembro também do dia em que duvidei dos seus sentimentos e você me calou a boca dizendo que me levaria para ver o pôr do sol na praia.
Queria que ao menos uma de suas promessas fosse cumprida e eu juro que estou me esforçando para um dia ser capaz de te fazer feliz.
Me desculpe por não ser autêntica, encantadora e nem pertencer a uma etnia difetente como você gosta.

Sentimentos do dia 27 de março de 2011
23h 05 min.

Em um dia de verão,
no calor, no transito, no tédio do busão
pra te ver, tudo pra te ver

arrumada, perfumada
cara pintada, determinada.

é claro, tem sempre algo pra atrapalhar
mas que graça teria se fosse fácil?


da amiga mala, ao trabalho puxado
da família superprotetora à impaciência
do planejamento do futuro às frustações presentes...

você poderia me dizer como se sente?

me diz então, menino
se naquela tarde chuvosa algo poderia ter acontecido?
me diz se um "sim" mudaria tudo,
ou se só faria doer mais.

me diz, se seu coração ainda bate,
ou ja congelou.

me diz, se ainda posso ser o seu amor.

Eu poderia chorar agora, mas não adiantaria muito.

Eu poderia desejar o príncipe encantado agora, mas no século XXI, o principe está muito ocupado trabalhando e se extressando.

A verdade é que o príncipe pode ser real -sim eu convivi com ele por algumas semanas- mas, foram o mundo e os preconceitos qe destruíram o meu sonho e o de "N" meninas.

Eu poderia desejar estar com alguéem agora, mas estar com alguém exige tanta coisa que acabamos exigindo mais ainda de nós mesmos, matando o principe encantado e destruindo nossa propria vida afetiva. Nos fazendo acreditar que não somos bopas o bastante para o tal do "grande amor", mesmo que ele só vá durar dois ou três meses.

Eu poderia estar com alguém agora, se tudo não fosse tão confuso.
Escrito no dia 01 de março de 2011, às 22h 38min.

Uma louca vontade de gritar com meu pai pelas coisas que ele às vezes fala; uma louca vontade de comer muito alguma coisa qe eu não sei o que é; uma louca vontade de ir embora dessa cidade, do país talvez.
Me despertaram a vontade de dizer "eu te amo" sem nem saber o que é amor, a vontade de fazer loucuras de falar coisas fofas sem pés nem cabeça, de perder a hora de voltar pra casa, de perder o poder de dominar meus pensamentos. Vontade de usar uma saia bonitinha e de granhar um ursinho fofo, vontade de realizar os sonhos de alguém, de fazer uma pessoa feliz, vontaade de voltar a ser uma boa aluna, vontade de escutar uma música romântica e pensar em alguém, vontade de rir sem motivo, vontade de me distrair facilmente com as coisas nas quais mais me concentro.
Vontade de sonhar como sonhava antes, vontade de me apaixonar de maneira que seja mais que um surto.
Vontade de acordar no dia seguinte, e saber que não foi um sonho, vontade de ter paciência pra esperar a realização da vontade de Deus!

p.s.: roubei uma fotinha no google hoho'

uma responsabilidade.

Realmente, essa frase agora passsa a fazer sentido para mim.
Sempre fui eu quem sofri, eu quem tive que esperar pelos outros, eu quem fui a certa, a ovelha ferida, a gatinha [/tá, gatinha não, porq eu odeio gatos rs] garotinha manhosa ...

Ter que tomar responsabilidade pelo sentimento dos outros, saber o que dizer sem ser sincera demais e, ainda, sem mentir, ter em mãos a escolha de fazer ou não alguém sofrer é mais do que eu posso realizar com eficácia.

Eu odeio ter que assumir, é horrivel ter que aceitar que está acontecendo comigo. Talvez seja uma daquelas responsabilidades que aparecem depois de um tempo. Provavelmente é o ônus de eu ter mudado tanto ultimamente. Agora, é dificil tomar uma posição, mas uma frase não sai da minha cabeça ::

"Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas ..."

Se minha caixinha de som não estivesse queimada,
eu estaria ouvindo louca e repetidamente essa música:

E mentir pra si mesmo é sempre a pior mentiraa ♫

Acabei de decidir que não vou trocar o certo pelo duvidoso, mesmo qe o duvidoso pareca mais certo que o certo, e que o certo pareça duvidoso.

vou melhorar, vou me dedicar, amadurecer.

vou matar a saudade que sinto do Meu Deus, parar de fugir d'Ele.
vou cherar o que tiver que chorar, guardar minhas tristes mentiras pra mim e vou me colocar no lugar de quem ja me fez mal, e ao contrário dessas pessoas, vou buscar fazer o melhor a quem se parece tanto comigo.

minha vida de princesinha em busca de um principe encantado se transformou numa sinuca de bico. Hoje, em menos de duas horas ja chorei, ja quis fazer mal, ja fiz coisa errada pra me sentir bem e ja magoei alguém. Também me magoei.

Descobri mais uma vez que não devo me apaixonar pelo bonitinho do sorriso encantador só porque me deu vontade, e sim, aceitar que meu coração é diferente, e ele não se contenta com o que os possíveis contos de fada podem me proporcionar. meu coração gosta do qe é certo, mesmo que isso contrarie todo o resto, e o certo pra mim agora, é o que desde o primeiro momento eu acreditei que fosse errado.

e dai se minha mente quer impedir meu coração de se apaixonar?


e daí se minha mente tá me dizendo que nada do que tenho em mãos nesse momento é seguro?

Realmente, não é seguro, eu sei.

eu deveria abrir mão de tudo e me dedicar apenas a curtir minha vida e a passar no vestibular, mas, ultimamente fiquei tão preocupada com as mudanças que me aconteceram, e me esqueci, que, como diz o meu pai, "eu não sou uma pessoa má" e agora me dei conta que eu não costumo fazer o mal, porque isso me faz mal, então não vou magoar ninguém, porque isso me magoa.

é certo qe é impossivel não magoar ninguém no fim das contas, mas que quem se ferir, amadureça e compreenda no final.

as palavras vem e vão na minha cabeça agora, mas sabe o que me deixa feliz?
hoje, encontrei novamente nas minhas lágrimas, inspiração para escrever, e nas palavras dos meus amigos, motivos pra rir.

Feliz 2011, meus leitores! [se é que alguém ainda lê isso aqui rs]