Cores

Eu li um livro maravilhoso. "A menina que roubava livros" é ótimo.
Eu ouvi uma musica maravilhosa. "As cores" da banda Cine é ótima.

o que ambos têm em comum ?
as cores.

Tanto o livro [narrado pela propria morte] quanto a musica falam de cores. da importância e da presença [que muitas vezes não notamos] delas no nosso dia a dia.
No livro, a morte fala que o céu muda de cor, conforme o acontecimento, o dia.
Na musica, o 'eu lírico' tira das cores a força para seguir em frente depois de grande decepção.

Porque me chamaram tanta atenção ? Porque resolvi postar sobre cores ?

Que eu tenho uma grande paixão é fato e incontestável. o que ninguém entende é a intensidade disso. ninguém entende o valor do brilho no meu olhar. eu não queria mesmo que ninguém entendesse, apenas ele, mas infelizmente não é assim e as coisas não acontecem da maneira que eu queria. mesmo assim, eu nunca reparo nas cores a minha volta quando ele está por perto. mas sempre que eu lembro dele sorrindo eu vislumbro um céu beem azul e feliz atrás dele, naquelas janelas pequenas da escola. e eu vejo o Brilho amarelo-dourado do sol nele. é como se ele fosse um anjo para mim, porque mesmo quando é ele o culpado da minha tristeza, é aquele olhar dele que me faz sorrir denovo.
Nos dias como hoje -que foi maravilhoso na escola, mas na volta pra casa eu percebi o que eu fiz de errado e como eu fui infantil-, em que eu acordo feliz e vou domir com aquele nó na garganta por causa dele, eu olho pela janela da perua na volta pra casa e vejo muitas cores, contrastes. Vejo diversos tons de verde [a cor da esperança] nas árvores e gramados, diversos tons de cinza [que remete a tristeza e solidão] nas emprezas e na poluição, e diversops tons de azul [a alegria, a felicidade] e de todas essas cores eu tiro forças para seguir em frente, como na musica: "Me sinto mal. As cores lá fora me disseram pra continuar ..." é assim que eu vou fazer. e tudo vai ficar bem.
As cores sempre estão lá. mesmo quando não damos valor a elas. Cada sentimento, cada momento, cada alegria, cada decepção tem uma cor e um gosto que mutam conforme a nossa interpretação daquilo.
e é por isso que o verde das árvores ainda me trás a esperança de que meu anjo-ogro-fera ainda vai virar príncipe. Talvez ele não vá ser o meu principe, mas ele vai ser de alguém, um dia, em algum lugar e eu quero ter contribuido para isso. Quero que um dia ele me considere, de cert forma, um anjo para ele também. Mas por enquanto eu me conformo em ficar cinza de tristeza, vermelha de vergonha, ou amarelo-dourado-brilhante de alegria.
Por enquanto eu ainda sou a cdf bobinha, a menininha sonhadora, que ama contos de fadas e sonha com o príncipe encantado.

It's all.

beijo me liga.

Pontinho de esperança.

Lembra da chama de esperança ?
Jogaram um balde de água fria nela.

ontem eu conversei com ele. chorei. nem tentei disfarçar. num adianta mesmo.
ee depois de risadaas com os comentários sobre o dia em que eu o vi pela primeira vez, algumas verdades.
coisas do tipo: "eu vou me decidir, e você não vai mais ficar sonhando acordada", "Eu gosto muito de você e quero te ver bem, por isso não quero que você fique triste." ou "eu tô confuso, você me conhece, sabe que eu sou meio louco", "é que quando eu pego amizade, é isso e pronto, pra sempre, e eu não consigo me apaixonar" ee outras coisas, que quando eu ouvia eram como facadas. o nó na garganta apertou cada vez mais. naquela hora, eu havia decidido que não ia tentar esconder meus sentimentos, e não escondi. também não tentei engolir o choro. não para fazer drama, mas pelos resultados da conversa, eu já perdi mesmo. E se ele diz que é meu amigo e que sempre vai estar aqui pra me escutar, se ele secou minhas lágrimas, eu podia desabafar com ele.

Eu estava refletindo como é estranho isso tudo.
mesmo quando ele está chato, estupido, bobo-alegre e distante, nós estamos em sintonia. quando eu bati o olho nele pela primeira vez eu já sabia como ele é. Mesmo os abraços brutos que me apertam contra o peito implacavel dele e me deixam sem ar são os mais acolhedores.
e hoje eu sei só de olhar de longe, quando ele está bem ou mal, agitado ou quieto, sei quando ele está apaixonado, assim como ele sabe sobre mim coisas que ninguém mais sabe. A unica coisa que eu acho que eu nunca vou aprender é perceber que as aparentes indiretas dele, são só zoação, talvez para ter certeza que sempre vai ter uma idiota aos pés dele, ou porque é o jeito dele mesmo. esse jeito incrível que me faz sentir tão bem e tão mal. que mudou todos os meus sentimentos e que me faz rir, me faz chorar, me faz querer gritar, me faz querer ser um alguém melhor.

é tão dificil conviver com isso tudo. é muito confuso. as vezes me irrita e me dá vontade de fugir, mas sabe aquele pequeno pontinho de esperança que nunca morre ? é ele quem me move.

Um momento.

Era terceira aula, uma daquelas aulas onde ninguém faz nada de construtivo.
eu estava sentada numa cadeira avulsa, com a blusa de frio dele, a Babi mexendo no meu cabelo e conversando com os meninos. Ele estava no meu lugar, eu quase de frente pra ele. Falavamos sobre video-games, quando o sono bateu, eu apoiei a cabeça nas mãos e fechei os olhos, enquanto descansava, ouvia a conversa deles, ele percebeu que eu estava dormindo, me acordou, puxou a cadeira pra perto dele e deitou minha cabeça em seu ombro. Eu me acomodei.
aaaH, aquele cheiro, como eu estava com saudade dele!
Minha cabeça estava entre seu ombro e seu pescoço. Tão quente, tão aconchegante. Eu poderia ficar horas assim.
Enquanto estava de olhos fechados, eu estava consciente de tudo em volta, não quis dormir de verdade para não perder aquele momento. Os meninos lá no fundo faziam bagunça e ele virou para ver o que era, eu levantei a cabeça assustada. Não era nada. Voltei a me acomodar no ombro dele. Ali eu me sentia protegida de qualquer coisa, e nossos corpos, nossos corações estavam em sintonia perfeita.
Eu ouvia as pessoas sussurrando, falando pra ele me beijar, e ele falando que eu estava dormindo, para me respeitarem.
Eu queria explodir de alegria, mas eu estava fingindo que dormia, então apenas me acomodei mais uma vez. ele me abraçou, e fez carinho na minha nuca [aqueles arrepios] sem saber que eu estava acordada.
Eu queria que aquele momento nunca acabasse.
O sinal para o intervalo tocou, eu não queria, mas tinha que acordar daquele sonho.
Abri os olhos devagar e vi aquele rosto lindo, beem perto do meu, parecia um anjo, aquelas cenas de filme,sabe ? eu levantei minha cabeça, ele arrumou meu cabelo, ficou comigo até eu acordar completamente. dai então, saimos da sala para aquele corredor agitado.
foram vinte minutos.
para mim, foi como se tivessem sido 20 segundos.
para ele eu não sei.
Mas uma chama de esperança se [re]acendeu dentro de mim.

[memórias do dia 18/08/09]

Lendo meus posts antigos, lembrei de uma coisa que minha catequista disse uma vez:

o ser humano é tão instintivo, que vive repetindo as coisas, seus erros, seus acertos, tudo.

sabe porque eu lembrei disso.?

poorque ao ler aqueles posts antigos sobre medo, angustia, medo de amar, desiteressante, desinteressada e blá.

eu percebi que aquelas não foram as unicas vezes que senti aquilo, e o pior. são coisas constates na minha vida =/
o probleema. é que as vezes eu não tento fugir, sabe, prefiro permanecer assim do que me arriscar a algo novo, um pouco mais dificil, que exigiria mais de miim. é o medo de amar que sempre fala mais alto. aahg maaldito meedo !
euu poderiia estaar em outra situação agora, por mais que eu esteja muito bem, poderia estar melhor, desde o começo do ano, maas, como eu disse, o medoo. aaH ele acaba comigo !
~

muudando de assunto.
amanhã voltam as aulas e, pela primeira vez, eu não tô afim de voltar.
tudo bem que eu tô com saudade do meu xuxu de limão, do meu bolinho de shushu, do hipermega shushu, do xuxu queimado, do xuxu mutante e todos os outros xuxus, maas só de pensar em ter que acordar 5:15 da manhã, e me desanimo toodaa.
foora que ultimamente eu tô com uma insônia que não me deixa dormir antes das 2h da manhã.
é uma merda.
quero ver pra eu levantar amanhã.
vaii ser teeenso.
até eu me reacostumar a rotina eu vou sofreer muito.
E eu neem arrumei meu material, num fiz capa do caderno novo [/sim, sou eu quem enfeito a capa dos meus cadernos pra ninguem ter igual], neem tô com a minima vontade de me arrumar, passar horas lutando contra a minha feiura em frentea o espelho.
aah, mas pelomenos eu vou perder os [acho que]dois quilos que eu engordei nas minhas férias sedentárias.
pra piorar tuudo, eu nuum fiz nada de interessante nas férias.
o que eu vou contar de bom amanhã ?
que o bebê nasceu ? mas isso num realmente emocionante vaai ... eu ja me acostumei a ter um bebê em casa, e a ter 4 irmãos homens.
aa parte boa é que eu ja descolei um babado sobre ele ee pelo que eu vi, esse semestre prometee !
beem. vou me encerrar por aqui.
bgs me liiga beibeê.

Reticências

Hoje eu fui na casa da Betty matar a saudade, e ela me contou sobre um menino com quem eu cortei relacionamentos a dois anos atrás, mas ainda diz que me ama e blábláblá. e o pior de tudo: ele diz que eu deixei "três pontinhos", ou seja, eu dei esperanças, coisa que eu não fiz.
Tá bom, eu não gosto de magoar as pessoas a minha volta, embora eu faça isso com alguma frequência. maas eu acho que as pessoas devem entender o significado do não e interpretá-lo em diversas situações.
às vezes ele vem com certeza e acerta em cheio bem no meio do coração.
às vezes ele vem com certeza e com maldade. esse é o que mais revolta, e muitas vezes o que mais dói, porque é pra isso que ele é dito.
às vezes ele vem com certeza, mas trás consigo a dor, pois por mais que ele seja coisa certa, não é a coisa mais feliz.

às vezes ele vem com duvidas, e deixa reticências.

às vezes ele vem de brincadeirinha, só pra temperar um momento bom.
às vezes ele vem de brincadeirinha, mas com um fundo de verdade.
às vezes ele vem como o fim
e outras como o começo.
Eu só não sei se dói mais quando ele vem propriamente pra dilacerar, quando ele foi projetado pra isso, ou se quando ele vem colocar um fim em algo, mas com pena, e [horrivelmente] com amor.
aah, meus olhos se enchem de lágrimas ao escrever isto, mas é preciso dizer.
as pessoas precisam aprender a escolher o que é certo, ou o que é fácil, o que as faz feliz aqui na terra.

~

Aaah e antes de eu começar a escrever sobre não, eu queria escrever sobre reticências e antes ainda, eu queria só escrever umas linhasinhas, continuação para aquele poema "odeio" que eu postei ha um tempo. ai está:
[...]Odeio quando você me deixa sem ar
e Odeio sentir saudades disso.

é, esse poema ainda não tem um ponto final, e eu espero continuar dando reticências a ele e quando tiver um ponto final, que seja feliz, ou no minimo, certo.

novo bloog, novo semestre, nova eu !

gostou do novo visual do blog ? [comenta]
euu gostava mais do antigo, maas as vezes mudar é preciso.
ee até que esse não é tão ruiim.
ée que mudar meu groove para um que combine mais comigo faz parte da minha lista de metas para o segundo semestre que eu acabei de decidir fazer. coisas do tipo:
~me dedicar ainda mais na escola
~ser mais calma
~valorizar o que há de bom em mim, ao invés de ficar chorando e questionando o que há de errado
~buscar novos amigos de verdade
~curtiir mais as coisas que eu faço
~já que a escola é obrigatória, eu vou fazer algo para me sentir bem lá.
~mudar os moveis do meu quarto e redecorá-lo
~fazer com que minha festa de 15 anos seja maraa
~ter mais paciência com meu papi
~mudar minha postura para ser reconhecida como uma Cristã verdadeira
~parar de falar palavrão
~investiir mais num visual descolado mas que combine com minha personalidade, e não com o que é imposto
~ajudar mais
~fazer alguma coisa construtiva, tipo aprender a tocar violão
~aumentar a nota de biologia e falar um monte pro profe no dia do conselho.
~me informar mais sobre alguma banda ou qualquer coisa do tipo
~tirar o pó do computador
~tirar as tranqueiras das minhas gavetas e mandas pra reciclagem, ou doar pra algum lugar
~não ser mais uma idiota na frente ''dele''
~juntar dinheiro pra ir na noite do terror e causar muito lá !

ee acho que só isso tá bom néé.
o semestre é curto.

velharia.

achei aqui um poema que eu escrevi beem antes daqueles que eu postei a um tempo.
num é grande coisa, maas diz muito sobre o meu agora.

Olhando para trás
pensando em moentos que já não voltam maiis.
perdida no escuro
sentindo solidão em meio a tanto barulho.
correndo contra o vento,
sentindo tanto medo
e já nem sabe mais como é amar
tudo o que ela queria
é alguem para entender tudo o que ela diz com o olhar
amigos tão fingidos
a fazem sair dos trilhos
pessoas tão vazias
e ela sempre tão sozinha
tentando não sofreer
tentando não pensar você
sempre enfiada em livros
tentado se ver livre
poemas de amor não escondem toda a dor.
noites inteiras sem dormir,
semanas inteiras sem sorrir
perdida no tempo sem saber pra onde ir
talvez fosse melhor se você [quem ?] estivesse aqui
tendo que se contentar
em dormir, mas não sonhar
~

é isso.
tá eu sei que é meio tosco, mas é que eu não tinha mais o que postar.

aaH! a propósito, Tô muito feliz pela Danii.
eela realmente merece.
teamonêga♥

Enquadro injusto.

Depoiis de anoos o Caique e o Rê vieram me visitar.
nem achredito que os vii. foi maraa.
o problema mesmo foi quando fomos ver se meu irmão tava na confusão que tava rolando na quadra, adivinha? o policial mandou a gente encostar no paredão com toda aquela racinha de posers, pattys-favela e manos do capão que eu odeeeio.
eu não sei se foi pior o mico, ser comparada com akela raciinha nojenta de piriguetes, ser chamada de "de menor" quando o certo é "Menor" ou ser revistada.
sérioo.
nunca tremi tanto na minha vida.
Graças a Deus eu fui liberada assim que expliquei o mal entendido e os meninos, logo depois.
me senti tão bem e tão aliviada quando eles desencostaram e vieram andando.
eu não me perdoaria se eles tivessem se quer sido revistados.
a parte boa é que a gente tem uma históiria pra contar pros nossos filhos e netos em natais futuros.

amo vocês meninos♥

Porque não sorrir de volta ?

é impressionante como as coisas acontecem rápidamente, uma atrás da outra, sem um padrão, sem uma ordem certa, E O PIOR DE TUDO: a minha mente fica a mil por hora, diversas situações e meu modo de vida, minha mentalidade, minha religião, meus [vários] amigos, eeeeu não sei mais o que eu faço! quer dizer, eu sei o que eu vou fazer, a decisão já está mais que tomada, por mais que esteja doendo em mim eu vou fazer a coisa certa.

Sabe aquela musica do Skank, "o sol acima do sol", quem tem uma parte que fala

"se a sorte lhe sorri

porque não sorrir de volta

você nunca olha a sua volta ?"

eu escutei ela ontem, antes de tomar essa decisão e se não existe sentimento o bastante, eu não vou ficar empacando a vida de uma pessoa que merece alguém que seja beeeeeem melhor que eu.

então, se eu não sou capaz de sorrir de volta para a sorte, que essa tal pessoa faça como na primeira estrofe da música e vá achar alguém que lhe queira como eu não quis fazer.

Só espero que ele me entenda, e não fique chateado.

beijos me bipa #